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你说一个人为什么总是要承担很多东西,如果说要放下什么东西,是否就真的可以轻松,就真的可以没有一点惦记和留念了? 累了,静静的一个人俯着阳台,对着美丽的夜市,望望头上的天空,想着别人对我说过每一句的话.对的,错的一并而成. 是否,是否我真的是这样的一个人?像别人所说的心太沉重,不愿意和别人沟通,不愿意被人了解,拒绝别人闯进我的心灵? 但是我自认为我心态良好,想被人了解的感觉,想有个人能够闯进我的世界,但为什么我做起来就那么难.难道真被这个人说穿了,我对别人不信任? 回忆自己过去面对着异性的眼光,自己都会不可思议:冷淡,无情,冷言冷语的对待着每一个情节,总会觉得事情再好都有可能是伪装出来的,所以想破戒他们的行为,当自己赢了这场游戏的时候,又会发现自己很孤独,很失落; 爱上一个人很难,很难,几乎找不到这种感觉,是不是自己从来没有真正的去爱过一个人?是不是这正吻合了我对别人不信任的理由?所以拒绝了别人的请求,拒绝了别人的真诚? 很多男性以为我是个对感情不在乎,甚至没有感情也可以活着的女人.没有感情活着是一定可以的,但是说不在乎,几乎是个错的.表面对它不在乎,内心处却强烈的期待着一份真诚的爱,期待着美好的时光将会在自己身上发生.只是往往有着这种渴望的时候却会不自觉的提醒以为这将会是个陷阱.所以这是不是也正吻合了我对别人不信任的一种? 太多太多自己都想不到的事情,那天既然可以和一个知己里面的人聊的那么爽快.之前对知己是一种期待能够得到真诚,而又有所防备的心理.所以半接受半拒绝的和这个人聊着.但是有一天他几乎对我进行了一场无情的评判.说他无法了解我,因为我锁住了他要走进我心灵深处的门.这一句话我彻底的定住了,我连自己都没有想到的一散门,既然会被别人所发现?而这散门,我真的锁住了吗?还是半开着的?我渴望被人了解,渴望有个人能不怕荆棘而坚持闯进我的世界,让我得到一点欣慰,找到一丝可信赖的感觉.但这个时候为什么会说走进我世界的门是锁住的? 太多的疑问,太多的答案,让我自己渐渐地疏远自己,不了解自己.我真的把自己的心门锁住了吗?就因为这样我才看不到外面欢天喜地的情节,爱的光芒吗? 我,不应该去承担太多,亦不应该去顾虑太多,我可以放下的应该努力试着去放下,去改变.我试着让自己快乐的活着,试着让自己无忧的前往着.试着一件件的卸下背上所不能扛的责任.试着将心门打开,让别人走进我的心灵,试着去体会被爱照射的感觉,吸取温暖的光芒!  |
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